遗失了一只猫

礼拜一翘班和周末加班，人不多的街道和无人的办公室，感觉都会一样的轻快。陪乡下老木走出江宁，一天里她的步子始终缓慢，拖也拖不来，我只好走走停停，相比平日里永远在抢点赶时间，倒好像能轻松不少。

给一位上了年纪又显得酸土的妇人让座，她抱着大约2岁大的小男孩，没有谢谢，满眼满脸的戒备，始终瞟着地铁上的站名和不远处蹲着的丈夫，问她到哪里下，也不搭理我。我觉得我平时可能也这么告诫老木的，别跟陌生人搭话。她年轻的时候也肯定这么警告过更年轻的我。后来，老木八卦心起，问人家是孩子的奶奶还是外婆，她含糊回答了句是妈妈，孩子排行老三。看来终得是个男孩。日子因为所取造就了各有各的艰辛。

认识一位长得非常俊美的男生，说是男生，大约也有了30岁，但该妖娆时妖娆，该硬朗时硬朗，平时穿着搭配也是潮得常让女生惊艳。对这样的人总会有些不好的猜测吧，比如真有男人在路上搭讪问他是不是GAY，或者我们心里暗自觉得他身边的女孩该是画着深色眼影涂着鲜红指甲会潇洒吐烟圈的那类，即使不这样，他也至少会常去泡吧吧？但是，我们失望地发现，他的女孩长相普通，满腹诗书，和他一样爱摄影，爱猫，并且两人低调地异地恋着。在我想不起来王国维的人生三重境界时，他也淡淡地接了过去，导致我却在一边囧得不行。小时候我们就总觉得，漂亮的女生成绩肯定不好，因为她们注意到了自己的美貌，没有时间顾及其他。看来，我们低估了真正美艳的人群。

很奇怪，每次和身边的人吵架，我以为自己很在理，但最后却是我哑口无言。你们的爱情宝典真真误导了我。我一度以为每个女孩都是坐享其成就能拥有王子执着的爱意。经营了那么久，还是没有回到最对的感觉，却有剑走偏锋的险境。

     我很困。咖啡和茶都不顶用。还有谁在这看你啰里啰嗦讲一堆呢。又要搬家了，上次搬家就说但愿是最后一次，看来不是。要从城里的日子滚回城郊结合部了，还有一堆的未完成等着，就不会觉得自己的20几岁随心所欲。

    第5个年头，在这个城市最中心的地方，换过3次住处，每次都是一场浩劫，你不得不丢弃那些敝帚自珍的东西，然后就再也想不起。07年，和王妈、猪妖、小翠，一起买下的锅碗瓢盆，还有一只电饭锅使用至今呢，但锅底不平，已经不能出色的完成任务，很快也要入我们故事的灰烬了。

    不知道你们是否还记得那时候女人之间的争吵，我们在那个实在破烂的屋子里接待同学、朋友，寒碜，却酸酸地写着小日子的美好，后来，你们都走了，我一个人在租的屋子，换了一拨又一拨的房客，又从这搬到那，再搬到那。所幸，还有一个学弟合租到现在。章浩班主任曾“不怀好意”地揣测着所有的故事，不知道他是否知道，什么都没发生。

    终于凑齐了开一局牌的人，连着每天吃完饭闹上一把，不久以后，我一直渴望的小家实现了，是不是会因为有过这5年，而落寞得要命？ 

    最后一个出租屋的故事最淡而无奇。再跌宕起伏的电影也会如此收尾，曾不被你们看好，曾在你们面前哭闹，但这已是眼下最好的结局。你们会不会有时候跟我一样，走着走着，好像找不到了说话的人，无比孤独。我是一直期盼有个人带着我进步。

台庆活动，要求狗仔队出动，上街搜的哥的姐。因为未知，2012的开头延续着2011年的惶恐。找的第一个人，千叮咛万嘱咐，总算没出岔子，不过，策略失误，第二个的哥转过头在直播节目中给我摆了一刀，交待好的问题，回答时，漠然而骄傲地说了句“不知道”，泪奔%>_<%，主持人也显得方寸大乱（如此不具应变能力~~）。（这个人也一定是个愤青，回头想想我有点欣赏他。）

一阵又燥又囧的嚷嚷之后，没有人再在意，我也安静下来了。节目仍在继续，或许除了总结时被当做教训再拎出来说下，这事随着每天无数的喜怒哀乐也就过去了。

我的2011也就这么过去了。在入行的道路上，一路小心一路跌跤一路成长。这个过程并不顺利，但我到目前为止还是快乐的。有阵子得了陌生人恐惧症，害怕打电话约采访和走上街头寻找市民，也不喜欢手机响起，或每日想些全新的选题。于是就找些偷懒的办法，糊弄稿子。时间久了，停下来的时候，自己开始觉得不安。这个元旦受各种盘点的打动，想找一组小人物对生活的诠释，但又焦躁地想着尽快成稿，同事在QQ上提醒我：你有时候会“急功近利”——突然有一种被人看穿的“羞耻感”，尽管她并无恶意，尽管这句话对大部分人都适用，我仍为自己羞愧。

对，这才像我。好强的强迫症。可又常常表现得满不在乎。这也是一种虚伪吧，各种励志故事逼着你成功，却等不及我们完善内心。12月31号晚上，一个人坐着坐着又哭了，恋爱、买房、立业，都做了，但又仿佛所经历的均是一场噩梦，没有一件值得骄傲的事情。幸好，那个坏脾气的家伙那天耐性极好，任我哭闹，还幽幽地说了句“为什么我看到的都是幸福”，真是令人悲喜交加。偶尔，会为你不曾期待的事打动，所以2011的结局还是完满。

这一年，到过很多城市，坐大巴坐到双腿浮肿，吃海鲜吃到大吐。却一次都没来得及好好呆一呆，选个夜晚静静坐一坐。还好，最后还是天南海北地留下了几个可以说话的人。神就经常跳出来，丁丁，记得要微笑；丁丁，给自己买点好吃的照顾好自己；丁丁，你说我们为什么这么累？……通常，我也没有回答，等自己想说话了，再说些自己的话。好像两个平行的空间，有个人跟你一样在向日子问话，黄昏色调最冷的时候，温暖着时间。

还是会下班路上想起打个电话。随心所欲讲电话的对象越来越少了，就打回家，给老妈讲纠结讲进步讲笑话，最后还要开导开导她那“急功近利”的牵挂。要不，就路边找家小店，吃吃逛逛，反正要溜达一圈才罢。

遇上爱宅的那个家伙，一开始连电影院都很少去了，更别提娱乐活动。记得两年多前《东邪西毒》（终极版）以后，贴着电影票的大本本空了很久，然后常碰上烂片，然后我爱上了一个人去电影院，或上班时间约闺蜜偷闲——一段关系中，找到自己舒服又让对方舒服的办法，不知是种妥协还是默契，但就在这么不确定的状态下，我们决定牵手旅行，尚没有昭告天下——因为我们还年轻呢，心里还有一万封情书没写呢。

书翻了一些。照片拍了一些。日日挣工分，学着玩文字游戏，倒觉得爱上喝酒了，不，应该是喝酒的那份心情，无所谓惧而想看看原始的自己，但除了08年把自己灌得毫无知觉后，还没有再一次微醺的际遇。所以，2012，我的愿望就是在爱我的人面前放肆一回。

几天前，做了一个梦，自己出现在婚礼上，并不绚烂，但似乎有安心的幸福。惊醒后的那个早晨，却突然伤感，对婚姻本能的恐惧。害怕家的意义困住了所向往的自由吧，不能随意地赖在爸妈身边了，不能轻率地想着还是一个人过，甚至不能想不讲话就不讲话想熬夜就熬一整夜。

我不知道我还在寻求什么。

前后花了不到10个小时，定下了属于自己和他的第一个住处。先是飘忽尔后后怕再然已经平静，除了起步的首付款让我们有些伤感，其余的，他都用他特有的自信与幽默让我心宽。尽管一直以来所渴求的生活是那个他来拿定主意，让我跟随。结果我也明白，最后还是他知道我对房子的诉求点，与心底那份伪文艺的情愫，默许了我的冲动。两个不靠谱的人在一起，也能成就一种闯劲与勇气。

就是这样吧，注定成不了小鸟依人，就坚持自己彪悍的人生吧。

明天正式告别25岁。生日一直热热闹闹的，这次却想平淡的滑过。不用所有人都来提醒你你老了。也不期待任何惊喜，随了他的木讷。开玩笑地说，可以直接拿着房屋买卖合同对我说，这是礼物。他一本正经地回答：不，这不是我的，这是我们俩的，怎么能算。处处“计较”平等的好处就是，他知道自己对你付出了多少。

形势逼着我们以一种形式确立彼此之间的关系，这可能是人生中最黯淡又最实诚的一个节点。什么都没有，在中介公司，工作人员提醒两个人要先领证，倒是我大声地回应，那就去领呗。

我并不满足。但，我认为这就是我的人生，和你在一起最不用设防的人生。我依然讨厌你的坏脾气，絮叨你的懒汉劲，却依然义无反顾走出了这一步。

这一天，我25岁。为我自己鼓掌。

    这两天一直在想一种可能，到了这个年纪，恢复单身。过了二五的岁月，有过二场正儿八经的恋爱，然后，又放任了自己。

    照顾自己总比照顾两个人来得简单，要不在一起，总指望着对方也为你做点什么。这种要求让自己絮絮叨叨，越来越像个妇人，与其有一天他耐不了烦，让我尴尬，不如自己尽早抽身。

    我不够美好，这样，也美好不了你。

    只是到了这个年纪，不知还有没有勇气去爱与不爱。

人们决定结婚了，有笃定的，有博弈的，有无奈的。

我们留在原地，似乎谁也不敢肯定谁，或者是我不敢肯定自己。

生活太累了。每个人都觉得自己付出太多，看着别人家的好。

也许真有好的，我们彼此都没有遇到。

一天里看到了各种争吵与纠结，认识了一个情感专栏主编，

却在单身地寻求相亲。

这也是我们不轻易做决定在一起抑或不的原因吧。

不是不好，只是不够好。

邵小毛在第六期计划里写：我相信，平等的情感关系才是长久的亲密关系。没有谁生来服务于谁，没有谁生来比谁更高贵，长期的不平等终将受到反抗，这适用于任何关系。但是很多时候，在爱情里，我们往往无法控制自己，将“爱”变成了“索取”，以爱的名义折磨别人。

怎么样才是以后的日子呢？贴歌词吧，真心悲观，但在女人看来是有多对的事情：

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从今天起你就要听TA/为什么要先表白让TA条件有利

你的承诺/你的爱情/你的甜言/你的蜜语

都变成对自己不成文的规定

从今天起你是乙方我祝福你/你的海誓山盟都被当成了把柄

你的秘密/你的精力/你的青春/你的人民币

都变成了甲方享有的权利

在爱情的合作中高低分明/关系一旦确定你就变成了随从

你要服从/你要包容/对己严格/对TA放纵

必须给足了面子才能共同繁荣

合作的年限完全由TA来定/你要给TA生命 TA会给你名声

你要幽默/你要沉默/随TA冷漠/耐住寂寞

境界必须忘我直到立地成佛

你仔细一想承诺又算什么/每天有多少人在承诺就有多少话没实现过

我们相爱/只爱自己/爱来爱去/分手协议

谈TM的那个恋爱又是做啥子哟

1.       希望你们看到我快乐，不要每个人都能一眼看穿我的悲伤。

2.       微博上随处说说，又简短又不用动脑筋。

3.       生活一旦进入一种程序，如同温水青蛙，难有斗志。

4.  如果你是陌生人，我可以对你好。而在我认识了你之后，说话不方便了，因为我要照顾你。

——————————————但还是决定更新了————————————————

有点自虐地希望自己一直忙碌着，这样就不用闭上眼睛睁开眼睛都在想那该死的选题。焦躁，在我独自面对自己的时候会特别明显，不知道是不是要强的缘故，就是无法忍受无所事事的状态。或许该读研或自学点什么，当别人无法给你带来改变时，还是要从自己下手。

两个人一起。为一场独立小电影《花为眉》闹别扭，看的是一场电影还是追求的一种感觉，也许并不能分开。一定要做到，并不是因为有着多执着的崇拜，而是这么日日呆立着，总得有些事让你觉得有些意义或有个奔头，正如熬一次夜或和好弟兄们喝场醉酒。

不理解、总在某个点上死掐、平静如水，这都会让我依然有想哭泣的念头，也许也会飙泪，但是，那都是意外的事情，都有如上的具体事例。而且也不会哭泣太久，即使是一个人被抛在门口被屋子里的人死盯，那样惨烈的景象。默默地，便自己止住了，然后沦为生活中的我们有一个黑色幽默，不想折腾不愿折腾是不是也是一种对生活的不抱希望？时间已经将心灵冲刷得粗糙不已，不知道该痛苦还是庆幸。回忆当年那种尖锐的鲜活的痛，恍如隔世。

日子看起来只有更好没有更不好，但是我知道有残缺。因为，那些温柔敏感已经离开。若有反应，也是经过化学反应变成了简单直接的暴虐，再没有午夜梦回百转千回，再没有当时已惘然，再没有大王意趣尽贱妾何聊生，再没有……什么都没有，只有CUT。毫无眷恋地抛弃，离开，割舍。总之，我再也不会轻易受伤。

但是，也从此，再也无法体会那种单纯的快乐。每日为每顿吃啥的日子不偏不倚，无法随处挥洒找你找他，是现世安稳的最佳写照。

“我只是还没有想好，到底是不是能接受，强悍到没有灵魂地活着的那种状态。可是我已经无法表达悲伤，这真可悲。”

接连几天不清醒的状态。各种人色喝酒，然后胡思乱想。在江阴那晚，见到亲爱的SHUT，拥抱过后，竟情不自禁地哭了。也不一定是醉得太深，就想肆意吧，肆意地在生活面前流一次眼泪。以前流过太多，觉得是失去，现在不敢轻易表露，时间久了，也觉得了一种失去。

晕眩的状态下，最怀念的还是那个平实而温暖的拥抱，可惜，有时，你都不知道怎么去拥有与表达，当我们谈未来的时候我们该谈些什么。什么都不能触碰，最后连感情都是虚无。

作别曲曲折折的过去，但愿勇敢、笔直地走下去。

一

上班下班，对接的单位保守寡淡，

打不开局面，很多人给我留言：

会好的。面包会有，房子也会有。

二

换了房子租，

等待阳光从阳台泻下，沐浴春光，自然醒来。

虽然仍不是家，但好像日子又翻了新的一页。

三

地板还没有打扫完全，到处还有陌生人留下的印记，

我在十几平米的空间里东奔西走，

想把每一个角落都布置精美。

四

办公室的杜鹃花开了，娇嫩娇嫩的，总觉得恍惚。

我也要搬些花花草草回家，

想一个懒人沙发，一个人的时候，

蜷在里面看书看电影，对着仙人掌说话。

五

可这一切太疲惫了。磨磨唧唧的，才有了一半的进程。

我看着等待打扫的厨房、洗手间、客厅，

该死的强迫症，让我无心顾及其他。

六

长大的大人们都是怎么料理生活的呢，

怎么我慌慌张张的，客厅的灯要修理，桌子要订上钉子，

电视机要有人来维护，堆在角落的旧书报纸也要有人收走。

家政服务公司收着昂贵的费用。

七

真的是性格决定命运么，

如果我柔弱娇小，什么事情都不去过问，

自然会有另一个人来帮我完成么？

八

生活的世界越专注，我们的圈子也越小，

那些开着玩笑愿意赴汤蹈火的人们都自动消失了，

我们也常常顾此失彼，

最后，只好自己一个人倒在来的路上。

九

以前还有人记得3·7女生节，给予纯情的问候，

今天上班看着苏果大宗送货整箱整箱的卫生纸，

连妇女节都没人有心思给你善意的短信祝福了，我们只剩下物质，

甚至连物质都匮乏。

十

我们就是这么等待春天却又拒绝长大的吧。

“立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了，它好像在一夜间变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了……”

苏北的人工降雪让才离家两天的我又一个劲地想回去，可实在是坐不动那要命的大巴，手脚全被束缚着，还总不会有艳遇……友人结婚，答应了会回去。又因是法定工作日，只好继续呆坐在办公室。“缪老师”总会嘲笑我的傻劲，但他不懂得单无所依的不易。

立春那天，我们正式地热热闹闹地见家长，我紧张地忙前忙后，生怕不够完美。妈妈说我处处小心翼翼，而你神经是那么的大条，完全不知怎么去表现自己，她总担心我会受累。但我们已经一起克服了两个人性格中最冲突的部分了，吵架似乎也没想象中的多。别人歌颂爱情时说，“相处是一件多么复杂的事情，多么地考验我们的判断、力量和耐心。作为一个一直很擅长逃跑的家伙，在这件事情上坚持到了现在，这可能已经是我对你感情最好的证明。在年轻时，我觉得相濡以沫是简单存在的，可以轻易实现的，越到后来我越没耐心，一度觉得单身是世界上最美妙的事情。当你选择放弃和另一个人长期相处，只解决自己的问题时，一切当然变得简单。当你不仅要解决自己的问题，还要解决另一个人的问题，还要解决自己和另一个人之间的问题时，事情就复杂了许多。是什么让我们在面对这一切的问题时，即使没有大获全胜，却还没有落荒而逃？我想，大概这就是传说中的爱情。”

我不会表达，但这多像眼前的自己。这一刻后，我们都不再是单个的自己，也不仅是简单的爱情。“家”的压力随之跟来，一切都会紧锣密鼓地追着我们前进。物欲横流流出来的东西是腐蚀性的，足够摧毁内心的变形金刚。有人说，找个好人家，少奋斗二十年。不仅女人这么想，男人也都这么想。那么，我们算是裸露相对，各自明白这是一个一无所有的开局。你不记得情人节是哪一天也无所谓，我们还有要一起奋斗的三十年甚至五十年，不受诱惑，不受惑，不惑。

死胖子算过了，加息以后，100W的房子，首付30W，贷款70W，贷30年，仅利息就要还上80W。好像离我又遥远了，现在我最迫切的愿望就是希望工作尽快转入正轨，顺顺当当。

    执念着要去西安，并不一定是对那座城市的向往，相反，它破败、萧瑟、粗混，同样正经历着建设与破坏之痛。但在你与它相关之后，它又显得那样神秘而充满力量，仿佛封住了许多我所不知的时光。

    我只是想去看一看，你常提起的与弟兄们日夜厮杀在那里的网吧，你曾奋力考研租下的房子，你们学校周边的米线、肉夹馍，以及冬日里拥有暖气可以从窗户叫来夜宵的其乐融融的大宿舍。在你曾日日经过的路上走一走、停一停，幻想着也许可以撞见你往日的影子。

    我在西安只觉得对一群人有谦逊。乃至去西北工业大学校园里散步，及访兵马俑、游东大街、转大唐西市，又或是跟着去酒店吃饭闹闹，我也是谦卑地跟着同行的人。我没有来得及去大雁塔，因为整个下午的醉酒；还有大唐芙蓉园陕西博物馆我都没有来得及去，又那里有完整的城墙拥抱着城市过往的故事，我也只是在火车站匆匆看了它几眼，可是回来后，我也不觉得有遗憾。彼时在钟楼前走过，在你好哥们的宿舍里呆着三国杀，在KTV里看每个人的笑脸，及一路12个小时的火车见识了那销魂的火车餐，我都对之毫无意见，只觉得是日月丽于天，江河丽于地，兄弟丽于心，在我未曾认识你的岁月里，他们陪伴着的一切无有不好。

    以后的路途或许只剩我俩扶持前行，所遇的困险时时会打断我们的心智、考验我们性格中完整与丑陋的部分，泪水不一定比欢笑少，幸福不一定胜于烦恼。有时候我觉得我没有准备好，并非我没有自信，而是天道悠悠，未来是一个欢快又空洞的响应。但我想为自己骄傲，为我们的相互包容与努力而骄傲，在生命剩下的时间里，我将和你，而不是另外一个来分享生活。

    最后，今天的你，生日快乐！

【在工作】好不容易把口播弄完，嗓子又开始发疼。还是不会发音，当初1000大洋去学声音的时候也没能坚持下来。领导又很委婉的批评了下。我这爱纠结的小心脏就安不下来了。

也不知道是真的追求完美，还是对自己完全没有自信。感觉仍旧没有找到，忙忙碌碌的途中，也不知道如何静下来思考。写稿都有通稿的，自己该怎么玩呢。

老妈说晚上回家少上点网，多看看电视里人家怎么说话的。25岁了，还要老妈不断地提醒学习，整日虚度，越来越不踏实。那么，写完这篇就逼自己放弃电影电视剧，看各种书，听各种话。

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【在生活】但过去的一周真是很欢快，虽然没出几篇稿：遇上了一场杭州的雪景·浙大的男孩们真好看；徐州的酒不是虚传的·云龙湖真是地广人稀随便折腾折腾都比玄武湖美几倍；丁俊晖被宜兴人民利用得完完全全·但是他答应了我让他说祝福语的要求；连云港的梭子蟹比大闸蟹好吃呢·淮安的小鱼锅贴有家的味道，各种鱼非常给力——本来慢性咽喉炎不能吃鱼腥的东西，结果这一周下来我干脆不吃药了，猫嘛，还是鱼要紧。

又又又一次放了叶子鸽子，上一个小时还信誓旦旦地说这个周五应该没事，可以一起去体验一下瑜伽，下一个小时就接到任务被紧急安排出发去杭州……最后稿子还没能发出，面对叶子真是无比惭愧，差点不敢直接对话。

软磨硬泡挟来的健身卡也一直没有去开通，往往会显得一直在忙碌，心里还是空空的，感觉着不了地。不知道怎么样才能迅速成长，只好选择一直在路上，出差出差出差……

直接领导给出信息暗示，会分配给一个稳定而相对轻松的条口，不让女孩整日那么辛苦。但内心似乎还是想留在眼下这个突发救火队：不经历过深更半夜起床赶往突发现场，不体验下在仅剩的几分钟内准备现场连线，不面对次斗智斗勇的揭黑报道，是不是最后都不算给了这份理想一个交代？可这样的现实情境下，提起理想有点显得太过于幼稚与可笑，也可能是还没有受到致命的打击，我总是心存幻想。

经常要经历3个小时左右的车程，在路上，接一些长时间的电话，找淡漠很久的朋友聊天，转围脖发些牢骚，或天南海北地想一些人，想某件事，自由而不用负担思考。但目的地常让我紧张，或紧张这一端的事件如何讲出来，或紧张那一端的人们是否平和浪漫美好，导致讲话容易烦躁，越来越依恋在陌生人群中释放自己、伤害最亲密的人，而不去负责未来。

大概我还在寻求，生活与理想该落在何处。只是无论何时，都祈求希望“他本身不必是我必须应付的惊涛骇浪”。

大巴图片终于复活，补记馒头的婚礼。

其实她口口声声“嫌弃”的小强是很帅气的，喜欢坏坏的笑，虽然我们有时称之为猥琐，但日日有这么一个爱笑的人在身边，日子总不会太差。

那日围脖里织道：馒头婚礼，乡间大庄园，40张铺开了的红木桌子，到处散落着喜饼喜糖喜烟喜酒，没有司仪没有灯火，就着红炮仗，我们从中午18道菜吃到下午茶糕甜点，再到晚上28道菜，捧着肚子回，还不忘把满盘的蹄膀熏鱼打包当夜宵。一群女人在一起，就爱扭着屁股拍照，虽然我永远不会摆POSE，但跟你们在一起，太欢乐袅～～

一天，为档案的事情和人才市场反复交涉时，拨通了12580查询一个号码，结果在电脑机械地报完答案时，接线员小姐说了句，小姐你心情不好，请保持愉悦的心情。刷地眼睛就酸了，就这么不经意地我们泄露了自己的内心。

一天，闷着心事上班，在到处找完采访对象，坐到小面馆准备中午的进食，面对平日热爱的杂烩式面条，胃却忍不住上下翻滚，恨不得冲出去大吐一场。百度时发现，真的胃肠会有类似大脑的神经网络，有相对独立的情绪与思维，当情绪压抑时，食管神经受到高度刺激会感到吞咽困难，应激激素过分刺激还会导致腹泻。

就跟这种描述一模一样。怎么掩饰，胃也会背叛你。

试图找出情绪独立的相关说法，各种搜索后无果，只好确认自己曾给自己立下的定义：敏感，神经质，非常容易受周围人情绪的影响，特别是亲近的人。以前对妈妈是这样，现在对某人也是这样，无论是热烈的心情还是沮丧的牢骚，都希望有个温暖的回应，拨通电话时非常忐忑与不安，因为生活指南里告诉我们说，在打电话时请保持微笑，因为对方会感觉得到。那么同样，没有微笑也能感觉得到。我会迅速地产生挫败感。

一度努力保持情绪独立。这是我杜撰的说法。就是悲喜自理，不管外界如何影响。可这究竟要内心有多强大才能做到，最近陷入了这种漩涡，不能自拔。

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“女人要做一个愿意为了长久的幸福枕戈待旦的人。即使在我们热恋的时候，一面，我们仿佛可以摒弃整个世界，沉迷到两个人的世界中，彻底享受那种一往无前的迷恋才有的幸福；然而，另一面，我们还要对恋人传达信息说：即使我爱你爱到我会闭上眼睛睡着，我的梦也提醒我是靠在悬崖边的树上，这是唯一可以避免自己稍不留神跌落到深渊里去的方式。”

即使有多年的婚姻惯性依赖，我们在扪心自问的时候，也要敢对自己说：在我的生活中，不会有天塌地陷的感情故障。我们始终要自己有那么一种“兵来将挡，水来土掩”的气概，人生反而左右逢源。

    情绪独立，可能就是我们为爱情投一份意外伤害险，我们祝愿自己永远得不到保险的回报，但我们却一直心甘情愿继续投保。